Cómo superar una ruptura de pareja en 5 etapas (parte 4)

Hola, ¿cómo estás?

Sabemos que trabajando mucho.

Durante las etapas anteriores has tenido la oportunidad de encontrar recursos para enfrentar el dolor de una ruptura de pareja y empezar a superarlo, para mantenerte firme en los momentos difíciles del proceso y empezar a dejar el pasado atrás, y para recuperar tu identidad e independencia y empezar a pensar en lo que realmente quieres en tu vida sentimental.

Definir para encontrar

La idea de esta etapa es consolidar esta última parte: definir mejor qué quieres y quién quieres ser, tanto cuando estás sola como cuando estás en una relación sentimental, y terminarás de ver lo que realmente significa para ti ser pareja.

Veamos el planteamiento de la cuarta etapa:

Etapa 4 - Renacer:

Yo, de nuevo… a prueba.

Definirás cómo quieres ser tú, para poder saber cómo quieres formar parte de una relación.

Tendrás claro dónde están tus límites y qué esperas de una relación satisfactoria.

La dificultad de construir desde cero

Somos conscientes de que no es un tema sencillo. De hecho, ninguno de los que has trabajado hasta ahora lo es.

Pero a veces cuesta menos identificar aquello que no queremos, porque en esos casos contamos con la experiencia: lo hemos vivido, lo hemos valorado, y sabemos que no nos gusta, que no lo queremos más en nuestra vida.

Pero, ¿qué pasa con lo que no hemos vivido? ¿Podemos saber de antemano si nos va a gustar, o si va a caer en la cuenta de los “gracias, pero no me interesa”?

De dónde vienen las creencias

Podríamos plantearnos pensar desde cero en lo que queremos de una relación. Cómo queremos que sea la persona, cómo queremos que sea la relación, cómo queremos ser nosotras en esa relación.

El problema es que es muy difícil partir de cero.

Además de nuestra propia experiencia personal, nuestro entorno promueve unas determinadas creencias sobre cómo es la vida y el mundo en general, y las relaciones románticas en particular.

Si te has suscrito, habrás recibido un ejercicio de la etapa 3 en el que te hemos propuesto cómo ayudarte a identificar tus creencias sobre el amor. ¿Cuántas crees que son debidas a tu experiencia directa?

Definiciones de amor

La concepción de cómo tienen que ser las relaciones de pareja ha ido cambiando a lo largo de nuestros tiempos.

Lo que se considera “normal” en las relaciones sentimentales (como, de hecho, en toda la experiencia humana) es muy distinto ahora que, por ejemplo, en tiempos del amor cortés o de la familia moderna, y se mezclan hoy características de los modelos de la familia moderna y postmoderna, con sus respectivos roles.

Mitos del amor romántico

Se trata de un modelo con los roles también muy bien definidos.

Del hombre se espera que sea independiente, seguro, agresivo, dinámico, valiente, “malote”, con aspectos afectivos poco definidos y seductor.

De la mujer se espera que sea educada en el amor, insegura, tierna, pasiva, responsable y tranquila.

Solo hace falta echarle un vistazo a la definición de amor en el diccionario para desvelar algunos de estos mitos. ¿Sabes cuáles son? A ver si alguno te resulta familiar:

• Mito de la media naranja: en alguna parte hay alguien predestinado para cada persona (“tu media naranja”).

• Mito de la pasión eterna: la pasión intensa de los primeros tiempos de una relación debería durar siempre, idealización del primer amor.

• Mito de la omnipotencia: el amor es ciego y el amor verdadero lo puede todo, amarse es suficiente para resolver cualquier problema.

• Mito del emparejamiento: estar en pareja es lo natural, encontrar pareja es el objetivo en la vida para ser feliz. Por lo tanto, separarse o divorciarse es un fracaso.

• Mito de los celos: los celos son una prueba de amor. Pensar que los celos son un signo de amor justifica comportamientos egoístas, injustos, represivos, controladores y muchas veces violentos.

Y todos estos mitos tienen consecuencias en nuestra vida cotidiana y en nuestras relaciones. Entre modelos cambiantes y mitos inmortales, parece que tiene que ser más difícil saber lo que esperamos de una relación sentimental. Pero en el fondo, no lo es tanto.

La capacidad de ser amable con una misma en circunstancias adversas, ver la propia ruptura de pareja como parte de las dificultades a las que se enfrenta todo el mundo y experimentar el dolor emocional de la ruptura sin atrincherarse en él, parecen ser actitudes vitales para promover el bienestar y protegerse contra un prolongado malestar tras la separación.

Escucharse antes que escuchar

El truco pasa por dejar de escuchar a los demás y escucharse a una misma.

Al centrarse en una misma, es más fácil obtener lo que se quiere: cambiamos nuestro foco de atención de querer tener una pareja a querer ser una pareja, una buena pareja.

Nos pedimos a nosotras mismas, y eso es algo que sí depende de nosotras. En nuestras manos está decidir qué clase de pareja queremos ser, a qué tipo de relación queremos contribuir. Y en nuestras manos está terminar lo que no nos gusta y no podemos cambiar.

Etapa 4. Ejercicio 1: Qué quiero y qué no quiero

A medida que te acercas al final de este recurso, es importante empezar a sintetizar e interiorizar lo que estás aprendiendo en esta etapa de tu vida.

Te proponemos un ejercicio que te puede ayudar a ver qué es lo que ha pasado en tu vida sentimental, e identificar aquellos aspectos que te gustaría seguir encontrando en tu vida, para diferenciarlos de aquellos que no quieres más en una relación de pareja.

Cómo hacerlo

Para ello, en el cuaderno de trabajo puedes hacer una lista con las relaciones sentimentales que has tenido en tu vida.

Es importante que tengas un inventario detallado, con hechos importantes, los vivieras como negativos o positivos, las fechas en que se dieron, las características de la otra persona, cómo era la relación y cualquier otro dato relevante.

Una vez tengas los datos, fíjate si ves coincidencias en las situaciones vividas y las personas con las que has estado. Si ves temas que se repiten, anota cuáles.

Piensa en ti respecto a esas relaciones de pareja.

¿Qué creencias tuyas sobre ti, sobre el amor o sobre la vida en general, te parece que pueden haber influido en que llegaran a ti esas personas o relaciones?

Si las puedes identificar, anótalas. Sobre estas creencias sería bueno que trabajes para ver si han contribuido a atraer personas y situaciones que no quieres más en tu vida. Si te has suscrito, puedes usar el ejercicio que te hemos enviado en la sesión anterior para trabajar con ellas.